Caindo..e levantando!

Olá pessoal,

Conforme disse no post anterior, decidi tentar emagrecer mais uma vez. Dessa vez estou indo no meu ritmo. Nem que demore 2 anos, mas eu vou chegar lá. 

Escrevo esse post pra compartilhar com vocês como a gente se engana muito. 

Há 2 semanas eu resolvi voltar a fazer exercícios físicos. Decidi fazer o T25. Pra quem não sabe, esse é mais um combo de exercícios que o Shaun T lançou. São 25 minutos diários de exercícios intensos. Olha...parece pouco, mas eu termino quase morrendo, super suada e botando os bofes pra fora. Sempre seguindo o princípio de que é melhor um treino curto e intenso do que um longo e moderado. Pois bem, estava me sentindo ótima. Perdi cerca de 1,2kg na primeira semana. Terminava o exercício com uma sensação incrível de conquista, de estar cuidando de mim, de estar evoluindo. 

Acontece que quando fui me pesar na segunda semana, eu apenas mantive o peso. Isso foi motivo suficiente pra eu desanimar. Fiquei chateada. Daí relaxei com a alimentação. Eu já não tava seguindo uma dieta suuuuper certa, mas tava me segurando em diversas situações, principalmente nas beliscadas. Quando vi que a balança não diminuiu, fiquei frustrada e voltei a me permitir comer o que eu estivesse afim. Não com a mesma intensidade de antes, mas comi coisas que não devia.

Eu me pesei no sábado, fiquei desanimada no domingo, na segunda e ontem. Ontem eu não fiz o exercício do dia do T25 e meu marido ficou me cobrando, de maneira sutil. Sei que ele quer apenas o meu bem, mas eu odiei ser cobrada. Isso me levou a refletir. 

Quando eu não estou me cuidando, eu me sinto um lixo. Ontem eu me senti péssima. Primeiro porque fui cobrada, e segundo porque eu estava me abandonando novamente. Sempre fui assim, me dedico em algo e se não dá certo, ou se meu resultado não é bom, já desanimo e volto pro que eu era.

Poxa, por que eu faço isso comigo mesma? Por que não me cuido sempre pra que eu me sinta bem? Eu tava me sentindo ótima quando estava controlando minha alimentação, mesmo sabendo que estava beeem longe de onde preciso estar. Só o fato de estar fazendo algo por mim já me deixava muito mais confiante. Pois bem, pensei bastante sobre isso. E decidi voltar a me cuidar hoje.

Levantei, comi banana com aveia e canela, fiz meu exercício (suei just like a pig), comi 2 ovos e agora to aqui escrevendo esse post. To pensando aqui que eu realmente preciso aprender a me levantar o quanto antes. Eu deveria ter ficado feliz de ter mantido meu peso, isso sim! Pensa bem...só o fato de não ter engordado já foi uma grande vitória.

Hoje, eu decidi me cuidar novamente. Sei que ainda vou errar muitas vezes, só preciso fazer um trabalho mental de me reerguer o quanto antes. O lance aqui é que a gente tem que tentar fazer certo HOJE. Tipo os drogados (eu me considero uma viciada em comida, em comer): só por hoje e vou segurar a onda. Daí amanhã a gente tenta de novo.

Só mais uma coisa: em minha sessões de terapia, descobri algo em mim que eu não sabia. Eu tenho a mania de tudo ou nada. Por exemplo, ou eu emagreço, ou então não adiantou nada e daí jogo tudo pro alto. Percebi que menosprezo minhas conquistas, não só de emagrecimento, mas todas elas. Tudo que conquistei até hoje eu costumo achar que não foi nada de demais, que não fiz mais que minha obrigação, que o que eu conquistei qualquer um consegue. Enfim, to tentando me policiar quanto a isso. 

Só um exemplo disso: eu precisei fazer um teste de proficiência em inglês (TOEFL) pra poder da entrada no college no Canadá. Eu estudei, mas sempre ficava com o sentimento de que não tava me dedicando o suficiente. Saí da prova certa de que não havia passado. Quando saiu o resultado, eu alcancei uma nota além da que eu precisava (eu precisava tirar 80, e tirei 90). Fiquei super feliz! Mas meu sentimento lá no fundo era de que, na realidade, eu não era capaz, mas Deus me ajudou e eu consegui. Eu sou cristã, e realmente creio que Deus me ajudou, mas eu tirei completamente meu mérito de ter estudado e me dedicado. Na minha cabeça, eu passei porque Deus fez um milagre. Poxa, Deus me ajudou, mas eu fiz minha parte também. Tenho mérito nisso.

Enfim, não sei se consegui traduzir tudo que se passa na minha cabeça, mas é isso aí.

Qualquer dia desses volto aqui pra dizer como tá sendo. 

Que Deus me dê forças para encarar o desafio. Nem que leve 2 anos!

Beeeeijo