Caindo..e levantando!

Olá pessoal,

Conforme disse no post anterior, decidi tentar emagrecer mais uma vez. Dessa vez estou indo no meu ritmo. Nem que demore 2 anos, mas eu vou chegar lá. 

Escrevo esse post pra compartilhar com vocês como a gente se engana muito. 

Há 2 semanas eu resolvi voltar a fazer exercícios físicos. Decidi fazer o T25. Pra quem não sabe, esse é mais um combo de exercícios que o Shaun T lançou. São 25 minutos diários de exercícios intensos. Olha...parece pouco, mas eu termino quase morrendo, super suada e botando os bofes pra fora. Sempre seguindo o princípio de que é melhor um treino curto e intenso do que um longo e moderado. Pois bem, estava me sentindo ótima. Perdi cerca de 1,2kg na primeira semana. Terminava o exercício com uma sensação incrível de conquista, de estar cuidando de mim, de estar evoluindo. 

Acontece que quando fui me pesar na segunda semana, eu apenas mantive o peso. Isso foi motivo suficiente pra eu desanimar. Fiquei chateada. Daí relaxei com a alimentação. Eu já não tava seguindo uma dieta suuuuper certa, mas tava me segurando em diversas situações, principalmente nas beliscadas. Quando vi que a balança não diminuiu, fiquei frustrada e voltei a me permitir comer o que eu estivesse afim. Não com a mesma intensidade de antes, mas comi coisas que não devia.

Eu me pesei no sábado, fiquei desanimada no domingo, na segunda e ontem. Ontem eu não fiz o exercício do dia do T25 e meu marido ficou me cobrando, de maneira sutil. Sei que ele quer apenas o meu bem, mas eu odiei ser cobrada. Isso me levou a refletir. 

Quando eu não estou me cuidando, eu me sinto um lixo. Ontem eu me senti péssima. Primeiro porque fui cobrada, e segundo porque eu estava me abandonando novamente. Sempre fui assim, me dedico em algo e se não dá certo, ou se meu resultado não é bom, já desanimo e volto pro que eu era.

Poxa, por que eu faço isso comigo mesma? Por que não me cuido sempre pra que eu me sinta bem? Eu tava me sentindo ótima quando estava controlando minha alimentação, mesmo sabendo que estava beeem longe de onde preciso estar. Só o fato de estar fazendo algo por mim já me deixava muito mais confiante. Pois bem, pensei bastante sobre isso. E decidi voltar a me cuidar hoje.

Levantei, comi banana com aveia e canela, fiz meu exercício (suei just like a pig), comi 2 ovos e agora to aqui escrevendo esse post. To pensando aqui que eu realmente preciso aprender a me levantar o quanto antes. Eu deveria ter ficado feliz de ter mantido meu peso, isso sim! Pensa bem...só o fato de não ter engordado já foi uma grande vitória.

Hoje, eu decidi me cuidar novamente. Sei que ainda vou errar muitas vezes, só preciso fazer um trabalho mental de me reerguer o quanto antes. O lance aqui é que a gente tem que tentar fazer certo HOJE. Tipo os drogados (eu me considero uma viciada em comida, em comer): só por hoje e vou segurar a onda. Daí amanhã a gente tenta de novo.

Só mais uma coisa: em minha sessões de terapia, descobri algo em mim que eu não sabia. Eu tenho a mania de tudo ou nada. Por exemplo, ou eu emagreço, ou então não adiantou nada e daí jogo tudo pro alto. Percebi que menosprezo minhas conquistas, não só de emagrecimento, mas todas elas. Tudo que conquistei até hoje eu costumo achar que não foi nada de demais, que não fiz mais que minha obrigação, que o que eu conquistei qualquer um consegue. Enfim, to tentando me policiar quanto a isso. 

Só um exemplo disso: eu precisei fazer um teste de proficiência em inglês (TOEFL) pra poder da entrada no college no Canadá. Eu estudei, mas sempre ficava com o sentimento de que não tava me dedicando o suficiente. Saí da prova certa de que não havia passado. Quando saiu o resultado, eu alcancei uma nota além da que eu precisava (eu precisava tirar 80, e tirei 90). Fiquei super feliz! Mas meu sentimento lá no fundo era de que, na realidade, eu não era capaz, mas Deus me ajudou e eu consegui. Eu sou cristã, e realmente creio que Deus me ajudou, mas eu tirei completamente meu mérito de ter estudado e me dedicado. Na minha cabeça, eu passei porque Deus fez um milagre. Poxa, Deus me ajudou, mas eu fiz minha parte também. Tenho mérito nisso.

Enfim, não sei se consegui traduzir tudo que se passa na minha cabeça, mas é isso aí.

Qualquer dia desses volto aqui pra dizer como tá sendo. 

Que Deus me dê forças para encarar o desafio. Nem que leve 2 anos!

Beeeeijo

Mudança de mente

Olá pessoal,

Meu blog anda meio abandonado, mas de vez em quando eu entro aqui pra ver como tá a movimentação. Tenho recebido uma média de 120 acessos diários e isso é bem legal.

Bom, conforme eu já disse, eu fiz a dieta hcg e em 40 dias perdi exatos 10kg. Fiquei muito feliz com o resultado, principalmente porque ele veio super rápido. Infelizmente, nem tudo são flores e eu engordei tudo de novo. O que tenho dito aqui no blog é que não adianta fazer dieta alguma se você não mudar sua cabeça em relação à comida. Engordei tudo de novo porque não mudei minha forma de me relacionar cos alimentos. Já tem mais de 1 ano que terminei a dieta e, hoje, estou mais pesada do que quando a iniciei.

Minha realidade é bem triste e eu sei que não é necessariamente a realidade de todos que fizeram a dieta, mas meu resultado é bem comum. Muitas pessoas emagreceram com hcg e voltaram a engordar. Caso você tenha achado esse blog por estar querendo saber mais da dieta e pensando se vai ou não fazer, meu conselho é NÃO FAÇA! Trate primeiramente sua mente, depois, com muita calma e paciência, comece a fazer uma dieta balanceada + exercícios físicos.

Pois bem, há algum tempo iniciei um tratamento com uma psicóloga. À princípio, comecei a ir lá porque queria aprender a lidar bem com o fato de estar indo embora do Brasil. Ficar longe da minha família (principalmente da minha mãe) não será fácil, mas enfim...iniciei as sessões porque tava agoniada com essa situação. Com o passar do tempo, chegou a tona essa minha dificuldade de emagrecer e lidar com com sobrepeso.

Minha psicóloga me orientou em muitas coisas, mudei minha atitude de diversas formas, principalmente em relação à cobrança das pessoas com o meu peso. Sempre fui muito cobrada e vigiada pela minha família. Com isso, acabei criando o hábito de comer escondido e de ser extremamente passiva. Sempre odiei o fato das pessoas me cobrarem, mas sempre aceitei porque eu era a gordinha que não se controlava sozinha e precisava de alguém pra me frear.

Pois bem, dei um basta nisso. Conversei com as pessoas próximas e deixei bem claro que a vida é minha e eu vou viver da forma que achar melhor. Se eu quiser ser gorda, serei. Se eu quiser emagrecer, a decisão será unicamente minha. Não devo satisfação à ninguém. Não estou aqui dizendo que estou feliz com meu corpo, nem nada disso. Mas eu preciso ter espaço para respirar e ser responsável pelas minhas próprias escolhas.

Atualmente sinto um alívio grande por ninguém estar me cobrando nada. Voltei a tentar emagrecer exclusivamente por mim mesma. Dessa vez não estarei emagrecendo pela minha mãe, pelo meu pai, pelo meu marido e nem por ninguém. A decisão foi pessoal.

Terei um longo caminho pela frente. Minha ideia inicial é perder 20kg, mas não vou me colocar um tempo para isso. Vou me dedicar a alcançar isso o quanto antes, mas não vou colocar metas surreais porque eu sei que não as conquistarei. Vou no meu tempo, no meu ritmo. Tentando melhorar sempre. Sei que vou falhar várias vezes, vou querer desistir como sempre, vou ficar com preguiça, vou comer sem necessidade. Mas vou fazer tudo isso e voltar pra dieta o quanto antes. Vou me esforçar, mas não vou me castigar quando eu falhar. Sou ser humano e tenho dificuldades para emagrecer. Isso não é crime.

Eu vou chegar lá. Só sei disso! Pode demorar, mas eu chego. Com a ajuda de Deus e com meu esforço próprio, eu vou conseguir. Vamos nessa?